sly2m (sly2m) wrote,
sly2m
sly2m

Фильтрованный юмор

Дорогой! У тебя в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.


С завтрашнего дня в каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.


Опытный электрик, никогда не возьмёт незнакомую женщину сразу за две груди.


Помер манагер среднего звена. Попадает в чистилище. Ну, ему там экскурсия. Здесь вот мол у нас слева ад, а там справа рай. Открывают дверь в ад. Там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта волосы на жопе рвет. Открывают дверь в рай,там пипец полный,сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта тоже волосы на жопе рвет. Манагер посмотрел, башку почесал, спрашивает: — А в чем разница–то? — Эти сдадут.


В вагоне метро гаснет свет. Ответственный пассажир подходит к панели экстренной связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— Внимание, говорит пассажир вагона №6. В вагоне погас свет, повторяю, в вагоне №6 погас свет.
В ответ по громкой связи:
— Внимание, говорит машинист поезда. Сейчас всё брошу нахер и пойду вам свет чинить. Повторяю — сейчас всё брошу нахер, и пойду вам свет чинить.




Эта тема также интересна:

http://lalibu.livejournal.com/


Tags: фильтрованный юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments