sly2m (sly2m) wrote,
sly2m
sly2m

Фильтрованный юмор

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "Ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется мочлание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". На что девушка так же сухо отвечает: "Нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"


Первое знакомство, романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться… Мужчина:
— Одевайся…
– ???
–Одевайся, я сказал!
Едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет девушку раздеваться.
— ( Он ) — Лепи снеговика!
– ??
— Лепи я сказал!
Голая девушка лепит снеговика,красивого такого! Он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно.
Камин шампанское романтика.. И тут отогревшись девушка спрашивает…
— Милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— Понимаешь милая, секс на первом свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!


Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в ахуе, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…


Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр….


Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Tags: фильтрованный юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment