sly2m (sly2m) wrote,
sly2m
sly2m

Фильтрованный юмор

Школа. 2ой класс. Шумная перемена. Звонок. Дети продолжают шуметь и толкаться пока не открывается дверь. Все разбегаются по местам. В кабинет входил хипповатого вида чел в растянутом свитере с засаленным волосами. –Здравствуйте, дети, сегоднящний урок природоведения у вас проведу я, садитесь.
Чел открывает классный журнал, высыпает на страницу какую–то зеленоватую твару, забивает ее в беломорину, слюнявит ее, обходит стол и садиться на него.
— Тема сегодня — Рыбы.
Достает зажигалку, прикуривает, шумно втягивает дым, паписоса пощелкивает.
— Рыба пила (выдахает дым) пилит других рыб.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Она пилит воду, водоросли, крабов и песок на дне.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Она допиливает до берега и пилит берег, пляж, отдыхающих и лес.
Затягивается. Выдыхает дым.
–Допиливает до горизонта и пилит горизонт, небо, облака и солнце.
Затягивается. Выдыхает дым.
–Пилит звезды, космос и вселенную.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Пилит бесконечность.
Смотрит на папиросу которая истлела до конца, плюет на стол, тушит в слюне бычок.
— Ну что у кого–нибудь есть вопросы?
Одна девочка робко поднимает руку.
–Да девочка, что ты хотела сказать?
— Мы с мамой на выходных смотрели передачу по телевизору, там сказали что рыба пила никого не пилит, и пила ей нужна только для устрашения других рыб.
–Да, ты что? Серьезно?
–Так и сказали.
–Как твоя фамилия девочка?
— Огурцова.
Чел склоняется над классным журналом.
–Огурцова, значит, Машенька. - и медленно диктуя себе вслух выводит напротив фамилии –Е–Ба–Ну–Та–Я.


Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских
молдаван...


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??


Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек...


Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты..


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете пошлости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют…
Альпинисты шоке, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире…
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на–до раз–го–ва–ри–вать со мной по русс–ки.
Tags: фильтрованный юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments