Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

default

Фильтрованный юмор

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.


Этикет 21го века. В левой руке принято держать вилку, а в правой мышку.


Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.


- Пустите переночевать! Не разочарую!..


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.


когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
(c) не знаю, но мне очень понравилось
default

Кто шизанутый, я шизанутый? Ой, кто здесь?

Как говаривал Шелдон Купер, из некогда годного сериала - I am not insane, my mother had me tested!

Но в таких случаях всегда лучше перебздеть, чем недобдеть, поэтому пришлось лично пройти онлайн тест на предрасположенность к шизофрении.

Результаты радуют, но настораживают.

Ваш результат в баллах: 60.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Ваш результат находится в верхней части интервала, отнесенного к норме. Это может свидетельствовать о возможном будущем перекосе результата за границу интервала нормы в связи с интенсификацией воздействий на вашу личность тех факторов, влиянию которых вы подвержены в вашей повседневной жизни.
Полученный результат показывает, что вы, скорее всего, подвержены стрессам или чрезмерным умственным нагрузкам. Также возможно, что ваш организм накопил солидный груз усталости, от которого вам следовало бы избавиться.
Предрасположенности к шизофрении вы, по всей видимости, не имеете. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.



Хорошая новость - I am not insane, I had myself tested!
Плохая новость - действительно, устал что-то. Книжные магазины эти во снах...
В Мексику хочу.
default

Смена поколений

Так было:


АО МММ 1994 год




Так стало:


АО МММ 2011 год



Обратите внимание, насколько сместились акценты целевой аудитории.

NB! Внимание, это не просто реклама! Это концентрированный укол булшитом в мозг. Правда вакцина расчитана на самый примитивный мозг, надеюсь на читателей дневника она не окажет своего тлетворного влияния, но заставит задуматься. Результатами раздумий приглашаю поделиться в комментариях.

default

Фильтрованный юмор

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?


- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!


Парень девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.


Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!


Круглые даты немного полнят.


В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: автомобиль!!!
default

Фильтрованный юмор

– Алло,это прачечная?
– Да, сударь, прачечная, что вам угодно?


- Жопа – это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.


Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо мужики идут.
— Старче, а нам сколько до города идти?
— Да фиг его знает.
Ну, мужики дальше пошли, а мудрец им в спину кричит:
— За два часа доберетесь!
— А чего ж ты сразу не сказал?
— Я же не знал, с какой скоростью вы идти будете.


“Суверенная демократия” – это не от слова “суверенитет”, а от слова “суверен”, что, как говорит Википедия, означает “лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве”.


На придорожном камне было высечено: “Налево пойдёшь? Недорого!”


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!


Сицилия, враждуют 2 семьи. Полная вакханалия, уже поубивали половину семей, война в последней стадии. И, вдруг, Ромео из одной семьи встречает Джульетту из другой. У них Любовь, счастье, главы двух семей понимают что это хороший шанс помириться. Мирятся, свадьба, две семьи спасены, все довольны. … Проходит месяц. Джульетта приходит к папе, главе 2–й семьи:
— Папа, я так больше не могу!
— (хрипловато) Да моя девочка, что? Что случилось?
— Папа, целый месяц мы занимаемся любовью и целый месяц он меня — только в попу!
— … Ну, девочка моя, он пылкий итальянец…
— Но папа! Целый месяц только в попу!!
— … Ну, девочка моя, он все таки твой муж…
— Ну папа! У меня раньше там дырочка была с 10–ти центовую монету, а теперь уже с четвертак!!!
— … Ну что ты хочешь сказать? Из–за 15 центов мы будем РАЗДУВАТЬ ВОЙНУ МЕЖДУ КЛАНАМИ?!!

default

Фильтрованный юмор

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Полный облом, как будто и не отдыхал!


Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.


У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала .. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые .. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???


Маленький Изя первый раз возвращается из школы. Всей семье интересно что да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы все равно не поверите в ту хрень, что нам рассказали!
default

Минутка - 17

Вопрос:

Название "свиной грипп" оскорбляет чувства правоверных иудеев и мусульман. Я уже молчу про чувства свиней.
Придумайте этой заразе другое название.

Правила

UPD: Этап завершен.

В номинации жюри победил vashik

Collapse )

Он получает оплаченный LJ-аккаунт.

В блоггерском голосовании победили hpuser

Collapse )

А так же sergevv

Collapse )

Они набрали одинаковое количество голосов и получают голос +2.

Cпасибо всем.