Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

default

Минутка – 97

Вопрос:



Что такое зависть?



Правила




UPD: Этап завершен.

В блогерском голосовании победили alexthunder:

Collapse )

И ivin92:

Collapse )


Так же хотелось бы отметить ответ dibutil:

Collapse )

В номинации жюри в этот раз победителей нет.

Спасибо участникам.
default

Фильтрованный юмор

- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в России?
- Надо обязать губернаторов заводить больше детей.


Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…, 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил…


8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные – Петра и Павла…


СМС от жены любовнице:
“Я купила мужу новые трусы. будешь с ним – Зацени.”
СМС от любовницы жене:
“Там в новых трусах, в кармашке “Рафаэлло” – это тебе.”


Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить, если хорошее – воспользоваться.


“Тойота” – управляй мечтой.
“Ока” – управляй коленями.


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

default

ТТС на страже морали



Всем общественным транспортом в черте города Торонто, включая метро, автобусы и сеть трамваев, заведует контора под названием TTC, что приближенно можно перевести как Торонтовская Транспортная Компания, хотя и не все там так просто.

Сегодня в торонтовских новостях появилось известие, что ТТС отказалась расклеивать на своих трамваях рекламу сайта знакомств, основным направлением которого является помощь в организации интрижек на стороне для женатых товарищей.

Слоганом рекламной кампании была фраза "Life is short, have an affair.", т.е. "Жизнь коротка, заведи интрижку."

Вот такая вот морально-устойчивая транспортная компания попалась!


P.S. А как называется сайт? Честно говоря, даже и не знаю... :)


Эта тема также интересна:

http://agniwet.livejournal.com/


default

Хочешь говорить быстрее чем думать, спроси меня как!

Пока настраивал - на время отключил плагин AdBlock Plus, который безжалостно давит практически все виды рекламных баннеров. Такое ощущение, что попал в совершенно другой Интернет! :)

И на одном одном сайте тут же обнаружил чудесное, причем обратите внимание - сам заметил, а не "читатели прислали" ;)



Ну, про глобальный развод на "25-й кадр" я промолчу.

Интересно, на баннерах в современном Интернете вообще бывает реклама, которая не является разводом?

Типа баннер - "Тут продаются втулки 4-12" для компрессоров ГТЖ-1980У", кликаешь на него и действительно попадаешь на сайт, где через Интернет продаются втулки 4-12" для компрессоров ГТЖ-1980У.

Или это лишь мои мечты и фантазии? Я тут для порядка покликал по разным баннерам (чего со мной давно не случалось), и обнаружил, что в основном их авторы или хотят выведать номер моей кредитки и/или желают заставить меня отправить платный СМС на короткий номер, для того, чтобы определить местоположение чужого телефона или получить возможность скачать чудесные аудионаркотики.


Ну так вот, не взирая на очевидный (блин, ну кто-то же и на такое ведется!) скам, спам, обман - сам по себе рекламный баннер получился просто замечательным. Действительно, если хочешь говорить быстрее, чем думаешь, а клепать баннеры быстрее, чем говоришь - тут без помощи 25-го кадра не обойтись! :)


Эта тема также интересна:

http://kaanubis.livejournal.com/


default

Фильтрованный юмор

- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.


- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Ух-ты!
- И это только голова!


Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос и ловкос!


Эта тема также интересна:

http://ivin92.livejournal.com/


default

Фильтрованный юмор

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернешь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.


Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!!!


Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"


Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.


Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
default

Фильтрованный юмор

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"


За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.


Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


Ударим холодной войной по глобальному потеплению.


Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у
них обоих есть чувство юмора.


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными:
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!
default

Фильтрованный юмор

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..


Cидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:
-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три, на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает!
Француженка говорит:
-Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
-И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...


У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.


Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего не будет. Есть некоторые вещи, которые свинья делать не станет...
default

Toronto Pride Parade 2008 - в лицах, задницах и много в чем еще...

Сразу скажу, на параде я не был. В это время я летал над городом на недосягаемой высоте, так что алиби у меня - железное.
Но вот юзер an_lo на параде побывала. Точнее даже не на самом параде, а на его после-шоу. Парад проходит днем в течении около 2х часов, а затем вся пестрая толпа перемещается на соседнюю улицу, где уже тусят и гуляют до самого следующего утра. Я нагло утянул у нее из ЖЖ фотографии сего действа, о чем честно даю на нее ссылку.
Мне лично, подобные перформансы глубоко пофигу. Но в Москве, насколько я знаю, эти парады уже который год запрещают. Возможно, оно и к лучшему, посмотрите готовы ли увидеть такое вот на улицах своего города?



Прежде чем заходить внутрь подумайте - вас ждет довольно большое количество весьма неоднозначных с точки зрения традиционных ценностей и морали фотографий. На зависть Abuse Team все изображенные гениталии и их владельцы - совершеннолетние, но все же.
Я вас предупредил, дальше - на свой страх и риск.

Collapse )