Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

default

Игра Set (Сет)

Set game

В последние пару недель мы почти каждый день всей семьей играем в настольную игру Сет. Причем чаще всего выигрывает самый младший восьмилетний сын Максим. Мозги молодые и не зашоренные или может быть скорость реакции не замутненная. Игра на соображалку, на внимательность, на поиск паттернов, вообще хорошая разминка-тренировка для головы. Правила несложные, можно разобраться минуты за три, а играть начинать года в четыре. Хотя официальные рекомендации по возрасту 6-99, по количеству игроков 1-8.

Collapse )
default

Табак - яд, береги ребят!

Играли с младшим сыном в слова, я пытался объяснить ему, что такое слово "пепел". Говорю: "Ну, пепел. Когда сигарета сгорает, остается пепел, который в пепельницы стряхивают". В ответ еще большее непонимание. Слово за слово, выяснилось, что мой сын-первоклассник (через три дня семь лет стукнет) не знает, что такое сигареты, совершенно не знаком с концепцией курения, глотанием дыма и всем с этим связанным.



Я разъяснил ему в общих чертах, хотя так и не смог, наверное, обосновать ребенку цель данного мероприятия, в чем его смысл для индивидуума. Сказал лишь, что это вредная привычка взрослых, опасная для здоровья.

Потом сам задумался - ведь действительно, сын не знает, что такое сигареты, потому что никогда в своей жизни не видел курящих людей.

Телевидения у нас дома не существует (телевизоры есть, но они не подключены к антеннам, только к домашнему медиасерверу для просмотра заранее скачанных мультиков и к Интернету для YouTube). В школе тоже, естественно, не курят. На улицах Канады в спальных районах никто не курит, курящих я замечаю только в даунтауне у входов в офисные здания, так как курение в помещениях запрещено, а сын по даунтауну пока не гуляет. В магазинах сигареты не продаются, только в специально отведенных табачных киосках или заправках, причем пачки сигарет по закону полностью скрыты от взглядов случайных покупателей. Вот как это выглядит:



У нас в семье никто не курит, не курят и знакомые. То есть ребенок просто ни разу в жизни не сталкивался с табачными изделиями. Скорее всего, конечно, видел где-нибудь в городе мельком, но не задумывался, не придавал этому осознанного значения. Ни в разговорах, ни в книжках, ни в мультфильмах - нигде эта тема никогда не поднималась, вот и прошла пока стороной.

На мой взгляд это очень хорошо. Я рад, что Канада первая из развитых стран по количеству некурящих людей (или последняя по количеству курящих). Среди молодежи это совершенно непопулярная тема (хотя в последние годы набирает обороты вейперство, но скорее в качестве хипстерской моды и стиля, надеюсь это пройдет через пару лет). Я у старшего сына спросил - а в школе в 12 (выпускном) классе у вас кто-нибудь курит? Он сказал, что в его классе никто, но вот в параллельном есть один парень, русский, недавно переехавший с семьей в Канаду - вот он курит сигареты. На него все пальцем показывают, как на идиота.

Наибольшее количество курильщиков (по продажам пачек сигарет на душу населения) в мире распределено так (данные, правда, за 2010й год):

1. Сербия
2. Болгария
3. Греция
4. Россия
5. Молдавия
6. Украина
7. Словения
8. Босния
9. Беларусь
10. Черногория

Братья-славяне, вам не кажется, что табачные компании вас поимели? UPD: В комментах указывают, что это, возможно, не совсем верные данные.

И еще вопрос читателям, у которых в семье ребенку 6-7 лет, спросите его, знает ли он, что такое сигареты? Может у меня сын такой неразвитый? Или наоборот, в этом возрасте никто подобного не знает или не задумывается, а я тут напраслину навожу?
default

Гендерное равноправие

В одной стране в каждой семье всегда было 2 ребенка, без исключений. Причем шанс рождения мальчика строго равен шансу рождения девочки, 50% соответственно.

Путешествуя по этой стране вы познакомились с семейной парой. Они рассказали, что старший ребенок в семье - девочка. Каков шанс (в процентах), что младшая тоже девочка?

Collapse )
default

День Советской Армии

Сегодня в честь праздника жена сделала всем мужчинам в семье подарок - устроила торжественный ужин.
Ужин был в японском стиле, купила суши, саке и японский чизкейк. Первый тост был конечно же за правящего императора Его величество Акихито и членов императорской семьи, а потом пошло поехало, за ирригацию Узбекистана терраформирование Марса, скорейшее разрешение конфликта в Сирии и так далее. Так как я не настоящий фуд-блогер (у меня даже Инстаграма нет), сделать фото ДО приема пищи я не догадался, а в процессе уже как-то не эстетично. От чего фото суши и саке не с нашего стола, просто фотки в инете нашел (хотя марка саке правильная Junmai Ginjo), а вот чизкейк - настоящий, аутентичный.









Трудно передать и объяснить вкус японского чизкейка. Он совсем не похож на обычный чизкейк (торт такой типа суфле), слишком воздушный, вкусом напоминает творожную запеканку или ленивые вареники.

Праздник удался на славу, спасибо вам любимые женщины!

P.S. Моих армейских фото в посте не будет.
default

Фильтрованный юмор

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.


Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."


На конкурсе проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?", победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.


What's brown and rhymes with Snoop?
Dr. Dre


Кто не работает, тот удачно вышла замуж!


Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


4252562 849654482658, 764 442 52556524492, 92490 849654482658, 764 42706 4542-25946 524422, 2 44596264 6 46290 564444 526226 596, 764 44258658 5420 54272. 6970 4544 74564 955424492 - 849764 8494260 4 9426:
- 845269658 4458 54524. 72556522, 55444 9248 5899526.
- 8084565226?
- 42464446, 529522 8869452 5525226.
- 5240658?
- 13.
- 52 44 54 98734502 8972340, 13?!
- 13, 13...


Эта тема также интересна:

http://vjeec.livejournal.com/


default

Фильтрованный юмор

– Алло,это прачечная?
– Да, сударь, прачечная, что вам угодно?


- Жопа – это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.


Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо мужики идут.
— Старче, а нам сколько до города идти?
— Да фиг его знает.
Ну, мужики дальше пошли, а мудрец им в спину кричит:
— За два часа доберетесь!
— А чего ж ты сразу не сказал?
— Я же не знал, с какой скоростью вы идти будете.


“Суверенная демократия” – это не от слова “суверенитет”, а от слова “суверен”, что, как говорит Википедия, означает “лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве”.


На придорожном камне было высечено: “Налево пойдёшь? Недорого!”


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!


Сицилия, враждуют 2 семьи. Полная вакханалия, уже поубивали половину семей, война в последней стадии. И, вдруг, Ромео из одной семьи встречает Джульетту из другой. У них Любовь, счастье, главы двух семей понимают что это хороший шанс помириться. Мирятся, свадьба, две семьи спасены, все довольны. … Проходит месяц. Джульетта приходит к папе, главе 2–й семьи:
— Папа, я так больше не могу!
— (хрипловато) Да моя девочка, что? Что случилось?
— Папа, целый месяц мы занимаемся любовью и целый месяц он меня — только в попу!
— … Ну, девочка моя, он пылкий итальянец…
— Но папа! Целый месяц только в попу!!
— … Ну, девочка моя, он все таки твой муж…
— Ну папа! У меня раньше там дырочка была с 10–ти центовую монету, а теперь уже с четвертак!!!
— … Ну что ты хочешь сказать? Из–за 15 центов мы будем РАЗДУВАТЬ ВОЙНУ МЕЖДУ КЛАНАМИ?!!

default

Фильтрованный юмор

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!


Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.


Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.


Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.


- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!


Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
default

Фильтрованный юмор

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..


Cидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:
-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три, на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает!
Француженка говорит:
-Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
-И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...


У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.


Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего не будет. Есть некоторые вещи, которые свинья делать не станет...
default

Фильтрованный юмор

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.