Инженер механических душ

Наконец-то косплей годный пошел, а то все какие-то эльфы да вархаммеры...

А представьте себе, прилетают к нам инопланетяне на тарелках. Все как в фильмах, они высаживаются в Центральном парке Нью-Йорка, мы быстро находим переводчиков, устанавливаем первый контакт и главный инопланетянин начинает рассказ: "Мы - кхгланы, прилетели с планеты Х9514ZZQ желтого карлика HD23409 рукава Персея Млечного Пути. Ну, не прям со всей планеты, с северо-восточного материка. На северо-западном живут кхвланы, а на южном - кхдланы. Кхвлане общаются между собой на кхвланском языке, а дикари кхдланы на своем поганом кхдланском наречии. Тысячелетиями мы ведем кровопролитные войны по этому поводу, раньше убивали на месте, сейчас у нас вооруженный нейтралитет. Но мы пришли с миром и предлагаем земле взаимовыгодное сотрудничество!"

Что на это ответит Земля?

- Слушайте вы, тупые ушлепки! Летите на свою отсталую планету, развивайтесь там, эволюционируйте, вырабатывайте единый язык и планетарное правительство, потом возвращайтесь, тогда и поговорим.

Да, вот так и скажем.

Блин, почему Ньютон Исаак, а Азимов Айзек, хотя они оба Isaac?

Я путаюсь.

Зима. Ночь. Робо-такси везет нас по улицам сверкающего мегаполиса, я обнимаю Полину и шепчу ей на ушко какие-то забавные глупости. Непонятно почему шепчу, хотя мы и так одни в салоне, но я прекрасно знаю, что делаю. Главная эрогенная зона любой девушки находится в середине отрезка, расположенного между ее ушами, именно сюда и нужно прилагать максимальные усилия. Робо-такси едет ко мне домой, адрес был принят не сразу, язык немного заплетался от выпитых коктейлей, но в конечном итоге мы подружились с блоком gps-локации – минус платные авто-трассы, минус тоннель второго кольца, плюс кратчайший по времени маршрут, плюс не брать попутчиков, минус реклама автоперевозчика в дороге. Раньше я всегда бегло просматривал блоки таксишных реклам, чисто профессиональный интерес, да и поездка при этом выходила на 10-15% дешевле, но сегодня нужно было заниматься совсем другим. Точнее другой.
Основная стратегическая победа была уже одержана, теперь дело только в получении гранд-приза у меня дома, ну а каким он будет – напрямую зависит от прилагаемых усилий, поэтому я не останавливаюсь. Тут, конечно, самое главное – не перегнуть палку, но пока, вроде бы, с этим все в порядке.
На секунду, когда мы проезжали мимо огромной 3D-инсталляции фирмы <ad_placeholder_42/> я отвлекся и залюбовался переливами радужных полос в огненном вихре рекламы, продвигали что-то связанное с бытовой техникой.
- Долго еще ехать? – спросила Полина нахмурив носик.
- Минут двадцать, – ответил я, глянув на передний gps-дисплей. – Но если не хочешь столько ждать, кликни вот сюда.

Весьма любопытное видео обнаружил на научной подлепре. Рекомендуется к просмотру и попытке разобраться, что же там происходит.

Однако предупрежу, данное видео может вывернуть наизнанку не только сферу, но и ваш мозг! Будьте, пожалуйста, осторожны!

Зачем все это нужно, спросите вы? Какие-то абстрактные плоскости, сферы, мифические пленки с невозможными свойствами, короче, какая-то заумная научная хрень.

Между тем – если вы осознали, о чем идет речь в данном видео, поздравляю!
Вы сделали первый шаг к пониманию доказательства гипотезы Пуанкаре, о том, что наше пространство является гомеомофным трехмерной сфере. Именно за доказательство данной гипотезы Перельман и получил премию от которой отказался.

Кроме практической выгоды (миллион баксов) тут открываются возможности (теоретические пока, конечно) по управлению метрикой пространства— его скручиванию и сворачиванию, а это в перспективе — сверхсветовые путешествия, гиперспейс, телепортация, силовые поля и прочая научная пока еще фантастика.

На первый взгляд, связь между телепортацией и каким-то надувным резиновым мячиком не очевидна. Но это только на первый взгляд…

Приятного мозголомания просмотра!