Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

default

Фильтрованный юмор

Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.

На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.

Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:

— Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.

Фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.


Европа обращается к Талибану:
- Чтобы добиться признания от ЕС, вы должны установить квоты по включению женщин в правительство.
Талибан:
- Так у нас полно женщин в правительстве!
- Кто конкретно, покажите.
- Вот женщина, вот женщина, все левое крыло - женщины.
- А почему женщины у вас с бородами?
- А у вас почему?


- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.


- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, от нашей деревни до школы было пешком 12 км.


— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.


А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!


- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.


- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

P.S. Задумался, поговорил с сыном, короче, это не анекдот. Вычеркиваю.
default

Фильтрованный юмор

Отрывок из книги американца Charles Cole, побывавшего в 1972-м году в СССР гидом на американской выставке. Он описывает встречу в Москве с африканцами и их ответ на вопрос, много ли студентов из их страны учится в Москве:
- О, да, - ответил один, - мы отправляем их всех сюда, в Советский Союз. Раньше мы отправляли довольно много наших студентов в Принстон, Колумбийский университет и Беркли, но они все возвращались марксистами. Теперь мы отправляем их сюда, и через три или четыре года в СССР все они возвращаются убежденными антикоммунистами.


У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.


Если женщина весит 130 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.


Бесконечно можно смотреть на 3 вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.


– Алло, это прачечная?
– Хуячечная! Приемная ФСБ России слушает!
default

Фильтрованный юмор

Физический анекдот. Оказались протон, электрон и тау-нейтрино вместе в черной дыре.
Всё.


Чем старый советский усилок похож на первого президента Казахстана?
Он тоже елбасы.


- Грешна я, батюшка.
- Я знаю.
- А еще все меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


Черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.


Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Да, пошел ты! Такую притчу испортил.


Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Следующий подходящий момент — сегодня.
default

Сериалы лета Upload, Devs, Avenue 5, Space Force, What We Do in the Shadows, Solar Opposites

Давно не рекомендовал никаких сериалов к просмотру. Потому что действительно, нечего было порекомендовать друзьям. Сериалы попадались разные, однако высокого статуса рекомендация от Слая они не заслуживали. Чуть ниже разверну мысль в детали, а начну с того, который удержал планку.

Collapse )
default

Фильтрованный юмор

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.


A priest, a rabbit, and a minister walk into a bar. The rabbit says, "I migth be a typo."


У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... времени не было.


Тополог пьет чай из кружки. Вдруг у нее отваливается ручка.
Тополог: — Очень странно! Форма кружки совершенно изменилась, но из нее все еще можно пить чай!
Он продолжает пить чай и тут у кружки отваливается дно.
Тополог: — Еще страннее! Форма кружки вернулась к изначальной, но теперь пить чай из нее абсолютно невозможно!


— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.


Во всех православных храмах мира насчитывается 11 голов Иоанна Крестителя. И только два из них были забиты с пенальти.
default

Фильтрованный юмор

— Друг, рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! А я недавно видел Гоцмана, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.


— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..


Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
default

Фильтрованный юмор

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.


- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...


Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.


В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Дай нейросети рыбу — она сможет определять рыбу до конца жизни. Дай нейросети удочку — она сможет определять удочку до конца жизни...


Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
default

Постфильтрованный юмор

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.


Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".


Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.