Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

default

Фильтрованный юмор

Физический анекдот. Оказались протон, электрон и тау-нейтрино вместе в черной дыре.
Всё.


Чем старый советский усилок похож на первого президента Казахстана?
Он тоже елбасы.


- Грешна я, батюшка.
- Я знаю.
- А еще все меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


Черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.


Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Да, пошел ты! Такую притчу испортил.


Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Следующий подходящий момент — сегодня.
default

Сериалы лета Upload, Devs, Avenue 5, Space Force, What We Do in the Shadows, Solar Opposites

Давно не рекомендовал никаких сериалов к просмотру. Потому что действительно, нечего было порекомендовать друзьям. Сериалы попадались разные, однако высокого статуса рекомендация от Слая они не заслуживали. Чуть ниже разверну мысль в детали, а начну с того, который удержал планку.

Collapse )
default

Фильтрованный юмор

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.


A priest, a rabbit, and a minister walk into a bar. The rabbit says, "I migth be a typo."


У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... времени не было.


Тополог пьет чай из кружки. Вдруг у нее отваливается ручка.
Тополог: — Очень странно! Форма кружки совершенно изменилась, но из нее все еще можно пить чай!
Он продолжает пить чай и тут у кружки отваливается дно.
Тополог: — Еще страннее! Форма кружки вернулась к изначальной, но теперь пить чай из нее абсолютно невозможно!


— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.


Во всех православных храмах мира насчитывается 11 голов Иоанна Крестителя. И только два из них были забиты с пенальти.
default

Фильтрованный юмор

— Друг, рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! А я недавно видел Гоцмана, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.


— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..


Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
default

Фильтрованный юмор

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.


- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...


Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.


В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Дай нейросети рыбу — она сможет определять рыбу до конца жизни. Дай нейросети удочку — она сможет определять удочку до конца жизни...


Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
default

Постфильтрованный юмор

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.


Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".


Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.
default

Никто кроме них

"Министерство Обороны России отвалило АМИКу столько бабла, что из второго четвертьфинала Высшей Лиги КВН в полуфинал прошли только одни лишь десантники".

Так могла бы звучать шутка, которую цензура никогда бы не пропустила в эфир.

Действительно, вчера состоялся показ второй игры четвертьфиналов Высшей Лиги КВН 2019 года. И, одновременный релиз на YouTube, я не настолько плох, чтобы смотреть Первый Канал. Да, я все еще смотрю КВН. И Лигу Смеха тоже. Это, пожалуй, единственные передачи из ТВ-эфира, которые периодически просматриваю в YouTube. Но, видимо, придется завязывать с этим безобразием, потому что обе передачи по факту полностью сдулись, каждая по своим причинам. Возможно ТВ-формат полностью умер. Телевидение не продержалось и 100 лет, и вот ему уже пора на покой. Но это так, общие мысли вслух.

Возвращаясь к КВНу, вчера показали игру, которая состоялась 2 дня назад. 11 мая игра, 12 мая эфир, завидная оперативность! В игре "соревновалось" пять команд. "Победили" десантники из команды рязанского военного училища "Умные Люди". На втором месте "Борцы. Северный десант". Итого, как я уже сказал, десантники из обоих команд прошли дальше, никто кроме них в полуфинал в этот раз не попал.

Это была худшая игра сезона и, вероятно, худшая игра пятилетки эпохи заката КВНа, т.е. второй половины 2010х годов.
Я застал золотое время КВНа, его серебряный век, небольшую медведевскую оттепель и теперь с ужасом наблюдаю издевательства над трупом несчастной стюардессы. По моим наблюдениям, закат начался довольно давно, но совсем ничего не осталось от лучшей когда-то передачи центрального телевидения, примерно в то же время, когда ведущий перестал желать командам "Ни пуха, ни пера!" перед игрой. Забавное, если задуматься, совпадение. Из него одного можно вытащить на свет много далеко идущих последствий, но зачем. Пусть покоится с миром, в нашей памяти и в наших сердцах.
default

Фильтрованный юмор

- Запоминайте, чтобы победить дракона, нужно самому стать драконом!
- О, учитель, скажи, а как победить рака?


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.


Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда–сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...


Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. Из окошка высовывается солидный дядя:
— Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
— А чего так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


На выборах 2020 в США будет решаться важнейший вопрос, кто победит: русские хакеры или китайские?


- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!


Никогда не сдавайся. Позорься до конца.