?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

В этом посте вы можете поздороваться с автором дневника и узнать про него что-то интересное.

обо всем тутСвернуть )
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.


Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".


Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

Фильтрованный юмор

- Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.


В рамках импортозамещения коррупцию решено было заменить на мздоимство.


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


Каждый мужчина должен раз в неделю напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...


— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно в проруби, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Фильтрованный юмор

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет...
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Третий грех, евреи — это занудство.


Предусмотрительный кулик и соседнее болото хвалит.


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем.
- А они?
- А они на нас хер ложили, Мариванна. Строят шубохранилища, выводят миллиарды в оффшоры, убили Магнитского. Почитайте блог Навального, Мариванна.


Как определить математика или маньяка? Они с радостью согласятся на ваше предложение удалить ребра у связанного графа.


Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Фильтрованный юмор

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?


Совместное российско–израильское предприятие "С гоем пополам".


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


Гинеколог спрашивает у красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.


Смотрю мультик 'Маша и Медведь' и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли не надо?!"


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и упал замертво.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

Фильтрованный юмор

- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...


Крайне увлекательное и очень безопасное занятие – искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.


В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Решение все проблем сразу одной кнопкой: «Отметить всё как прочитанное».


Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...


– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...


Заметили, дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Фильтрованный юмор

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


В столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.


- Почему российские чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!


Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.


- Скажи, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.


Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Фильтрованный юмор

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".


— А кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
— А вы кем?
— Техническим переводчиком…


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый


— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Несколько человек попросили доказать что все нечетные числа больше двух – простые.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое… путем индукции получаем что все последующие нечетные целые являются простыми.
Статистик: Давайте проверим выборку из нескольких случайно выбранных нечетных чисел, скажем, 23, 47 и 83.
Системщик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, segmentation fault?
Программист: 3 простое, 3 простое, 3 простое …
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 – ошибка измерения, 11 простое …
Инженер–механик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 приблизительно простое, 11 простое…
Инженер-строитель: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 … все еще ждем результатов исследования…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое но скрывает, 11 простое…
Экономист: 2 простое, 4 простое, 6 простое…
Политик: Мы делаем все для простых чисел!

Фильтрованный юмор

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.


Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."


На конкурсе проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?", победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.


What's brown and rhymes with Snoop?
Dr. Dre


Кто не работает, тот удачно вышла замуж!


Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


4252562 849654482658, 764 442 52556524492, 92490 849654482658, 764 42706 4542-25946 524422, 2 44596264 6 46290 564444 526226 596, 764 44258658 5420 54272. 6970 4544 74564 955424492 - 849764 8494260 4 9426:
- 845269658 4458 54524. 72556522, 55444 9248 5899526.
- 8084565226?
- 42464446, 529522 8869452 5525226.
- 5240658?
- 13.
- 52 44 54 98734502 8972340, 13?!
- 13, 13...


Эта тема также интересна:

http://vjeec.livejournal.com/


Фильтрованный юмор

Женщина - это животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - скотина, за которой надо убирать.


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.


Еврей собрался ехать в Одессу, подходит к раввину и говорит:
- Ребе, я еду в Одэссу, там будет много чужих женщин, я могу на них смотреть?
- Да. - отвечает равин.
- Я ж обязательно зайду на пляж, там будет много женщин в купальниках, я могу на них смотреть?
- Да.
- Ну там, конечно же, будут женщин загорающие топлесс, я могу смотреть на них?
- Да.
- Ребе, а на что нельзя смотреть настоящему еврею?
Равин подумал, и отвечает:
- Настоящему еврею нельзя смотреть, ну допустим, на сварку.


Эта тема также интересна:

http://gumer.livejournal.com/


Black Mirror

Англичане все-таки безусловные молодцы. Такое ощущение, что они все еще способны создавать искусство ради искусства, а не как все нормальные люди – ради чемодана бабла.
Сейчас это так непривычно и так удивительно…

В едином информационном пространстве (бывш. Интернет) совсем недавно появился новый мини-сериал (3 серии по 40 минут) с названием Черное Зеркало (Black Mirror). Есть на пиратбее в HD c субтитрами (и все как один, кстати, поганые), есть на рутрекере с озвучкой (осторожно, с матами!) от кубика в кубе. Нужно ли говорить больше?




Black Mirror


Три совершенно не связанные между собой видео-новеллы о том черном зеркале, в которое вы смотритесь в данную секунду, т.е. прямо сейчас.

Иногда мне кажется, что никакого Интернета нет вовсе, что это действительно всего лишь черное зеркало, за которым нет ничего кроме собственного отражения (кибер-солипсизм, кстати), а все остальное мы просто выдумываем. А иногда кажется, что граница зеркала проходит через меня, прямо через мозг, и вся жизнь лишь периодическое переключение внимания, между отражениями из черного зеркала Интернета и белого зеркала реальности.

Первая новелла “Национальный гимн” – самая боевая и захватывающая, анонимус будет рад. Леди Годива (устар. теперь принято говорить Леди Гага) снова въезжает в город на белом коне, а в роли peeping Tom-а (подглядывающего Тома) оказываемся мы все.  Только не показывайте эту серию арт-группе “Война”, а то как представлю себе проведение параллелей – премьер-министр в России уже есть, свиньи нет, но зато есть Медвед, ну, а с принцессой как-нибудь можно договориться. Например это будет не принцесса, а стабильность на Северном Кавказе. Или бесперебойная нефтеносная труба. Или честные выборы. Или просто некая абстрактная русская национальная идея, которую все ищут, но что-то последнее время как-то всё не очень.

Так вот, значит, утомившись рисовать йухи на мостах, русская арт-группа революционных нонконформистов решает устроить кибер-перформанс века…

И тут моя больная фантазия начинает просто зашкаливать, я ж не Пелевин и не Сорокин, чтобы заниматься подобным на профессиональной основе да еще и получать от этого удовольствие, поэтому оборву поток безудержного воображения и просто еще раз скажу – не показывайте данную серию арт-группе “Война”, а то мало ли что.


Вторая новелла “Пятнадцать миллионов ЛВ”, на мой взгляд более тягучая и скучная. В ней множество маленьких визуально шедевральных футурологических моментов (неотключаемая реклама, онлайн-магазины для аватаров, панели, панели, панели вокруг), но сама идея мне понравился не очень. Да и натяжек в ней гораздо больше чем в первой, где серьезный сюжетный косяк только один – не суметь отличить на вид мужской палец от женского, это, конечно, перебор.

Короче вторая серия мне понравилась сильно меньше, чем первая. Может быть потому, что я настолько далек от всех этих танцев на льду с американскими идолами, да и вообще телевизор не смотрю, что остался практически равнодушен к страданиям дважды обладателя золотого билета ценой в 15 миллионов поинтов.

Хотя повторюсь – много хорошего и интересного есть во второй серии, по мне лишь – чересчур занудно все это снято и показано. 

Третий же эпизод “И это все о тебе”, самый реальный и достоверный из всех. Очки-видеорегистраторы уже вовсю продаются, их и вшивать под кожу нет нужды. Это никакая уже не кибер-фантастика, обычная кибер-реальность. Интересно было заглянуть всего лишь на несколько лет вперед, уж что-что, а этот сюжет – из нашей с вами завтрашней жизни.


Единственное, что мне не понравилось во всем мини-сериале, это слишком мало юмора для такого огромного количества сатиры.
Сатира без юмора часто бывает элементарно отвратительна на вкус, нельзя ей без юмора.
Это огромный минус, при всех остальных плюсах и достоинствах сериала.


Поэтому порекомендую, но с осторожностью. Эта вещь достойна просмотра и мне бы хотелось, чтобы мои друзья ее увидели. Но не обещаю, что она вам понравится.




Эта тема также интересна:

http://katerinapod.livejournal.com/


Просто анекдот




Что происходит на этой картине?

Под катом, вариант этой же картины французского художника 18го века, висящий в Эрмитаже. Сравнив полотна, можно легко найти подсказку, а может быть даже и отгадать название.

Читать дальше...Свернуть )



Чур, гуглом не пользоваться, кидайте свои идеи, ответ, как всегда в комментариях.



UPD: Ответ УЖЕ в комментариях. Его дала dochka_vraga.

Фильтрованный юмор

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить
незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока
отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...


На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!


Есть ограничение на длительность вызовов. И когда с любимой разговариваешь часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и можно будет разговаривать без обрывов...


Ксения Собчак заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".


Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.


Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Пустая чаша весов всегда на высоте.


Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Фильтрованный юмор

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.


Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!


Пульт личности - неотъемлемый атрибут культа дистанционного управления!


Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"


К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.
Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.


Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.


- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.


Эта тема также интересна:

http://ivin92.livejournal.com/


Latest Month

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy