Category: юмор

default

Фильтрованный юмор

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.


- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...


Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.


В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Дай нейросети рыбу — она сможет определять рыбу до конца жизни. Дай нейросети удочку — она сможет определять удочку до конца жизни...


Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
default

Постфильтрованный юмор

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.


Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".


Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.
default

Никто кроме них

"Министерство Обороны России отвалило АМИКу столько бабла, что из второго четвертьфинала Высшей Лиги КВН в полуфинал прошли только одни лишь десантники".

Так могла бы звучать шутка, которую цензура никогда бы не пропустила в эфир.

Действительно, вчера состоялся показ второй игры четвертьфиналов Высшей Лиги КВН 2019 года. И, одновременный релиз на YouTube, я не настолько плох, чтобы смотреть Первый Канал. Да, я все еще смотрю КВН. И Лигу Смеха тоже. Это, пожалуй, единственные передачи из ТВ-эфира, которые периодически просматриваю в YouTube. Но, видимо, придется завязывать с этим безобразием, потому что обе передачи по факту полностью сдулись, каждая по своим причинам. Возможно ТВ-формат полностью умер. Телевидение не продержалось и 100 лет, и вот ему уже пора на покой. Но это так, общие мысли вслух.

Возвращаясь к КВНу, вчера показали игру, которая состоялась 2 дня назад. 11 мая игра, 12 мая эфир, завидная оперативность! В игре "соревновалось" пять команд. "Победили" десантники из команды рязанского военного училища "Умные Люди". На втором месте "Борцы. Северный десант". Итого, как я уже сказал, десантники из обоих команд прошли дальше, никто кроме них в полуфинал в этот раз не попал.

Это была худшая игра сезона и, вероятно, худшая игра пятилетки эпохи заката КВНа, т.е. второй половины 2010х годов.
Я застал золотое время КВНа, его серебряный век, небольшую медведевскую оттепель и теперь с ужасом наблюдаю издевательства над трупом несчастной стюардессы. По моим наблюдениям, закат начался довольно давно, но совсем ничего не осталось от лучшей когда-то передачи центрального телевидения, примерно в то же время, когда ведущий перестал желать командам "Ни пуха, ни пера!" перед игрой. Забавное, если задуматься, совпадение. Из него одного можно вытащить на свет много далеко идущих последствий, но зачем. Пусть покоится с миром, в нашей памяти и в наших сердцах.
default

Фильтрованный юмор

- Запоминайте, чтобы победить дракона, нужно самому стать драконом!
- О, учитель, скажи, а как победить рака?


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.


Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда–сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...


Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. Из окошка высовывается солидный дядя:
— Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
— А чего так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


На выборах 2020 в США будет решаться важнейший вопрос, кто победит: русские хакеры или китайские?


- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!


Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
default

Фильтрованный юмор

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.


В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.


- Лена, а это кто?
- Это Алик, мой парень, он модный московский шиномонтажье.


Не все, что бесплатно - дешево.


Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.


В редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
default

Фильтрованный юмор

— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две тёлки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.


Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.


— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильничка и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлицем и запей водочкой из морозильничка...
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильничка…
— Та ты шо...?!!!


Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.


Василий Иванович Чапаев, в закатных лучах Солнца, восседал на своем жеребце. Конь стоял над самым обрывом, и медный профиль боевого командира величественно багровел на фоне заката. И всё бы ничего, если бы не одно "но".


— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?


Верный признак банановой республики - дорогие бананы.


Земля это такой огромный и офигенный космический корабль, который несётся сквозь тьму Вселенной, на нём не укачивает, есть женщины и пиво, любая еда, развлечения и можно спокойно посидеть в туалете. Но до конца понимают это только лишь космонавты.
default

Фильтрованный юмор

- Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.


В рамках импортозамещения коррупцию решено было заменить на мздоимство.


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


Каждый мужчина должен раз в неделю напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...


— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно в проруби, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
default

Фильтрованный юмор

- Абрам, пора запасаться едой на черный день.
- Сара, хватит называть ночь черным днем.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??


Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…


- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.


Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...