?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

В этом посте вы можете поздороваться с автором дневника и узнать про него что-то интересное.

обо всем тутСвернуть )
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:
— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.


Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".


Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

Никто кроме них

"Министерство Обороны России отвалило АМИКу столько бабла, что из второго четвертьфинала Высшей Лиги КВН в полуфинал прошли только одни лишь десантники".

Так могла бы звучать шутка, которую цензура никогда бы не пропустила в эфир.

Действительно, вчера состоялся показ второй игры четвертьфиналов Высшей Лиги КВН 2019 года. И, одновременный релиз на YouTube, я не настолько плох, чтобы смотреть Первый Канал. Да, я все еще смотрю КВН. И Лигу Смеха тоже. Это, пожалуй, единственные передачи из ТВ-эфира, которые периодически просматриваю в YouTube. Но, видимо, придется завязывать с этим безобразием, потому что обе передачи по факту полностью сдулись, каждая по своим причинам. Возможно ТВ-формат полностью умер. Телевидение не продержалось и 100 лет, и вот ему уже пора на покой. Но это так, общие мысли вслух.

Возвращаясь к КВНу, вчера показали игру, которая состоялась 2 дня назад. 11 мая игра, 12 мая эфир, завидная оперативность! В игре "соревновалось" пять команд. "Победили" десантники из команды рязанского военного училища "Умные Люди". На втором месте "Борцы. Северный десант". Итого, как я уже сказал, десантники из обоих команд прошли дальше, никто кроме них в полуфинал в этот раз не попал.

Это была худшая игра сезона и, вероятно, худшая игра пятилетки эпохи заката КВНа, т.е. второй половины 2010х годов.
Я застал золотое время КВНа, его серебряный век, небольшую медведевскую оттепель и теперь с ужасом наблюдаю издевательства над трупом несчастной стюардессы. По моим наблюдениям, закат начался довольно давно, но совсем ничего не осталось от лучшей когда-то передачи центрального телевидения, примерно в то же время, когда ведущий перестал желать командам "Ни пуха, ни пера!" перед игрой. Забавное, если задуматься, совпадение. Из него одного можно вытащить на свет много далеко идущих последствий, но зачем. Пусть покоится с миром, в нашей памяти и в наших сердцах.

Фильтрованный юмор

- Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.


В рамках импортозамещения коррупцию решено было заменить на мздоимство.


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


Каждый мужчина должен раз в неделю напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...


— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно в проруби, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Фильтрованный юмор

- Абрам, пора запасаться едой на черный день.
- Сара, хватит называть ночь черным днем.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??


Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…


- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.


Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Фильтрованный юмор

Анекдот про политику

Анекдот-каламбур

Анекдот про семейную жизнь

Английский анекдот

Анекдот про евреев

Философский анекдот

Везучий случай

Сорокаместный Икарус отправляется в экскурсионную поездку по Европе. Все билеты проданы, у каждого пассажира билет с номером сиденья. Первым в автобус, расталкивая других локтями, заваливается пьяный Никанор Крутиков. Экскурсия еще не началась, а он уже залил шары. У него билет на место номер 17, но ничего не соображая, он плюхается на первое попавшееся кресло. На совершенно случайное место, может быть даже свое собственное. Следом по одному начинают заходить остальные пассажиры. Все очень вежливые, если их место занято, они сядут на любое другое, свободное. Но если их место не занято, они рассядутся строго согласно купленным билетам.

Последним, перед самым отходом автобуса, на подножку вскакивает студент Петров.
Оцените, хотя бы приблизительно, его шанс занять законное место номер 29.


ответСвернуть )

Фильтрованный юмор

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет...
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Третий грех, евреи — это занудство.


Предусмотрительный кулик и соседнее болото хвалит.


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем.
- А они?
- А они на нас хер ложили, Мариванна. Строят шубохранилища, выводят миллиарды в оффшоры, убили Магнитского. Почитайте блог Навального, Мариванна.


Как определить математика или маньяка? Они с радостью согласятся на ваше предложение удалить ребра у связанного графа.


Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Фильтрованный юмор

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?


Совместное российско–израильское предприятие "С гоем пополам".


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


Гинеколог спрашивает у красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.


Смотрю мультик 'Маша и Медведь' и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли не надо?!"


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и упал замертво.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

Фильтрованный юмор

- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...


Крайне увлекательное и очень безопасное занятие – искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.


В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Решение все проблем сразу одной кнопкой: «Отметить всё как прочитанное».


Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...


– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...


Заметили, дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Фильтрованный юмор

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


В столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.


- Почему российские чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!


Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.


- Скажи, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.


Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Навального посадили!
Навального отпустили!!!
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.
Сегодня ничего не произошло.

Фильтрованный юмор

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".


— А кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
— А вы кем?
— Техническим переводчиком…


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый


— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Несколько человек попросили доказать что все нечетные числа больше двух – простые.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое… путем индукции получаем что все последующие нечетные целые являются простыми.
Статистик: Давайте проверим выборку из нескольких случайно выбранных нечетных чисел, скажем, 23, 47 и 83.
Системщик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, segmentation fault?
Программист: 3 простое, 3 простое, 3 простое …
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 – ошибка измерения, 11 простое …
Инженер–механик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 приблизительно простое, 11 простое…
Инженер-строитель: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 … все еще ждем результатов исследования…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое но скрывает, 11 простое…
Экономист: 2 простое, 4 простое, 6 простое…
Политик: Мы делаем все для простых чисел!

Фильтрованный юмор

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.


Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."


На конкурсе проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?", победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.


What's brown and rhymes with Snoop?
Dr. Dre


Кто не работает, тот удачно вышла замуж!


Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


4252562 849654482658, 764 442 52556524492, 92490 849654482658, 764 42706 4542-25946 524422, 2 44596264 6 46290 564444 526226 596, 764 44258658 5420 54272. 6970 4544 74564 955424492 - 849764 8494260 4 9426:
- 845269658 4458 54524. 72556522, 55444 9248 5899526.
- 8084565226?
- 42464446, 529522 8869452 5525226.
- 5240658?
- 13.
- 52 44 54 98734502 8972340, 13?!
- 13, 13...


Эта тема также интересна:

http://vjeec.livejournal.com/


Фильтрованный юмор

Женщина - это животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - скотина, за которой надо убирать.


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.


Еврей собрался ехать в Одессу, подходит к раввину и говорит:
- Ребе, я еду в Одэссу, там будет много чужих женщин, я могу на них смотреть?
- Да. - отвечает равин.
- Я ж обязательно зайду на пляж, там будет много женщин в купальниках, я могу на них смотреть?
- Да.
- Ну там, конечно же, будут женщин загорающие топлесс, я могу смотреть на них?
- Да.
- Ребе, а на что нельзя смотреть настоящему еврею?
Равин подумал, и отвечает:
- Настоящему еврею нельзя смотреть, ну допустим, на сварку.


Эта тема также интересна:

http://gumer.livejournal.com/


Black Mirror

Англичане все-таки безусловные молодцы. Такое ощущение, что они все еще способны создавать искусство ради искусства, а не как все нормальные люди – ради чемодана бабла.
Сейчас это так непривычно и так удивительно…

В едином информационном пространстве (бывш. Интернет) совсем недавно появился новый мини-сериал (3 серии по 40 минут) с названием Черное Зеркало (Black Mirror). Есть на пиратбее в HD c субтитрами (и все как один, кстати, поганые), есть на рутрекере с озвучкой (осторожно, с матами!) от кубика в кубе. Нужно ли говорить больше?




Black Mirror


Три совершенно не связанные между собой видео-новеллы о том черном зеркале, в которое вы смотритесь в данную секунду, т.е. прямо сейчас.

Иногда мне кажется, что никакого Интернета нет вовсе, что это действительно всего лишь черное зеркало, за которым нет ничего кроме собственного отражения (кибер-солипсизм, кстати), а все остальное мы просто выдумываем. А иногда кажется, что граница зеркала проходит через меня, прямо через мозг, и вся жизнь лишь периодическое переключение внимания, между отражениями из черного зеркала Интернета и белого зеркала реальности.

Первая новелла “Национальный гимн” – самая боевая и захватывающая, анонимус будет рад. Леди Годива (устар. теперь принято говорить Леди Гага) снова въезжает в город на белом коне, а в роли peeping Tom-а (подглядывающего Тома) оказываемся мы все.  Только не показывайте эту серию арт-группе “Война”, а то как представлю себе проведение параллелей – премьер-министр в России уже есть, свиньи нет, но зато есть Медвед, ну, а с принцессой как-нибудь можно договориться. Например это будет не принцесса, а стабильность на Северном Кавказе. Или бесперебойная нефтеносная труба. Или честные выборы. Или просто некая абстрактная русская национальная идея, которую все ищут, но что-то последнее время как-то всё не очень.

Так вот, значит, утомившись рисовать йухи на мостах, русская арт-группа революционных нонконформистов решает устроить кибер-перформанс века…

И тут моя больная фантазия начинает просто зашкаливать, я ж не Пелевин и не Сорокин, чтобы заниматься подобным на профессиональной основе да еще и получать от этого удовольствие, поэтому оборву поток безудержного воображения и просто еще раз скажу – не показывайте данную серию арт-группе “Война”, а то мало ли что.


Вторая новелла “Пятнадцать миллионов ЛВ”, на мой взгляд более тягучая и скучная. В ней множество маленьких визуально шедевральных футурологических моментов (неотключаемая реклама, онлайн-магазины для аватаров, панели, панели, панели вокруг), но сама идея мне понравился не очень. Да и натяжек в ней гораздо больше чем в первой, где серьезный сюжетный косяк только один – не суметь отличить на вид мужской палец от женского, это, конечно, перебор.

Короче вторая серия мне понравилась сильно меньше, чем первая. Может быть потому, что я настолько далек от всех этих танцев на льду с американскими идолами, да и вообще телевизор не смотрю, что остался практически равнодушен к страданиям дважды обладателя золотого билета ценой в 15 миллионов поинтов.

Хотя повторюсь – много хорошего и интересного есть во второй серии, по мне лишь – чересчур занудно все это снято и показано. 

Третий же эпизод “И это все о тебе”, самый реальный и достоверный из всех. Очки-видеорегистраторы уже вовсю продаются, их и вшивать под кожу нет нужды. Это никакая уже не кибер-фантастика, обычная кибер-реальность. Интересно было заглянуть всего лишь на несколько лет вперед, уж что-что, а этот сюжет – из нашей с вами завтрашней жизни.


Единственное, что мне не понравилось во всем мини-сериале, это слишком мало юмора для такого огромного количества сатиры.
Сатира без юмора часто бывает элементарно отвратительна на вкус, нельзя ей без юмора.
Это огромный минус, при всех остальных плюсах и достоинствах сериала.


Поэтому порекомендую, но с осторожностью. Эта вещь достойна просмотра и мне бы хотелось, чтобы мои друзья ее увидели. Но не обещаю, что она вам понравится.




Эта тема также интересна:

http://katerinapod.livejournal.com/


Просто анекдот




Что происходит на этой картине?

Под катом, вариант этой же картины французского художника 18го века, висящий в Эрмитаже. Сравнив полотна, можно легко найти подсказку, а может быть даже и отгадать название.

Читать дальше...Свернуть )



Чур, гуглом не пользоваться, кидайте свои идеи, ответ, как всегда в комментариях.



UPD: Ответ УЖЕ в комментариях. Его дала dochka_vraga.

Сегодня две англоязычные шутки, которые мне понравились.

Первая с сайта graphjam.com:



Maslow’s Hierarchy of Internet Needs



А вторая с сайта urbandictionary.com:

a crapella

Singing out loud while listening to music with your headphones on. Whereas the singer gets the benefit of the music, those unfortunate to be standing nearby are subjected to an unaccompanied (and invariably crappy) rendition of the song.

“I wish that guy would turn his iPod off – his a crapella version of Bohemian Rhapsody is killing me”


Если вы не совсем в ладах с английским языком, под катом я даю перевод.


Русский переводСвернуть )
По совету perepe4atnikov посмотрел первый сезон сериала The Big Bang Theory.



Там всего 17 эпизодов.
Спасибо большое, Коля. Сериал понравился, с удовольствием скачаю и другие сезоны.

На самом деле я уже несколько раз порывался его посмотреть, но постоянно охладевал еще на этапе пилота. Как потом оказалось пилот был довольно унылый, и темп сериал начал набирать лишь к 2-4 эпизоду, до которых я раньше не добирался. Но вот поставил себе цель посмотреть хотя бы 5 серий подряд, втянулся, понравилось, хочу еще.

Сериал рассказывает (если кто не знал) о смешных ситуациях, возникающих в компании друзей, четыре пятых которой составляют нерды, а оставшаяся пятая часть заполнена блондинкой.

Сайт Луркоморье оценивает его как хороший, годный американский сериал, с чем я, в принципе, абсолютно согласен.

Шутки есть, "матан/компьютеры" присутствует, что еще нужно?

Что больше всего понравилось из первого сезона, так это три вещи:

1. Диалог о современном состоянии теоретической физики:
- So, what's new in the world of physics?
- Nothing.
- Really? Nothing?
- Well, with the exception of string theory, not much has happened since the 1930s... ...and you can't prove string theory. At best you can say, "Hey, look, my idea has an internal logical consistency."

2. Диалог физиков о Большом Гудронном Адронном Коллайдере:
- On the other hand, some physicists are concerned that if this supercollider works it'll create a black hole and swallow up the Earth, ending life as we know it.
- What a bunch of crybabies.
- No guts, no glory, man.

3. Ну и заява уборщика туалетов в институте:
- Here, I am janitor. In former Soviet Union, I am physicist. Leningrad Politechnika. Go, Polar Bears!

Что не понравилось, а точнее, что осталось непонятным:

Два молодых, но уже талантливых ученых (суммарный IQ — 360, претендуют на нобелевскую премию), выпускники Калифорнийского технологического института (и работают, похоже, в нем же), один экспериментальный физик и имеет докторскую степень, другой физик-теоретик и докторских у него две. При этом они на пару снимают квартиру, за которую каждому платить было бы не по средствам (Шелдон в одной серии так и говорит, если бы мог позволить себе рент, жил бы один).
А напротив них квартиру снимает блондинка, работающая за минимальную плату (6.75 баксов в час плюс типы) официанткой в ближайшем кафе, и вполне себе платит рент, не парится.

Как так?
Понятно, что молодые ученые получают не такие бешенные деньги, как хотелось бы (ну, судьба у них, у молодых ученых такая, даже в Америке), но не настолько же!

Но ситком он и есть ситком, там особо не морочишься, где же эти люди берут столько денег, чтобы постоянно тусить друг у друга по гостям, болтать и ничего целыми днями не делать.
Просто смотришь и наслаждаешься...

========================================================







Здесь могла бы быть ваша реклама, но сейчас это место
зарезервировано для обсирания белорусской поделки-подделки "Теоретики".







========================================================


В общем - читателям моего дневника рекомендуется к просмотру. Если вы любите компьютеры, фантастику, физику и юмор - самое оно.

Но следует однако учесть, что смотреть cериал советуется неприменно в оригинале, а английский язык в нем (в отличие от тех же Друзей, например) не такой уж и простой.

Кроме высокого насыщения физико-техническими терминами, впрочем вполне доступными и широкой публике, вроде "теория суперструн" (не путать с теорией струн) или "конденсат Бозе-Эйнштейна", которые еще как-то на слуху, так же отдельно доставляют объяснения простых вещей заумными тирадами Шелдона (одного из гиков), которые перевести будет уже сложнее.
Причем, это если вообще кто-то вдруг решит что-то там адекватно переводить, чего я последние 15 лет в российском прокате вовсе не встречал.

К примеру, цитата с того же Луркоморья:

Мама Шелдона: Ткацкий станоооочек! Сладкий, а зачем он тебе?
Шелдон: Ну я работал над светящимися рыбками и подумал: «Эй… Станок…»

Кто скажет, в чем тут шутка?
А после прочтения оригинала?

- Honey, why did you get a loom?
- I was working with luminous fish and I thought, "Hey...loom."

Ну как такое переведешь?

По этому в русском переводе смотреть его не советую, на что напрашивается очевидный вывод.
Несмотря на известный афоризм, мой вам совет - учите английский, чтобы понимать юмор...


Эта тема также интересна:

http://poruchik-r.livejournal.com


Фильтрованный юмор

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить
незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока
отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...


На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!


Есть ограничение на длительность вызовов. И когда с любимой разговариваешь часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и можно будет разговаривать без обрывов...


Ксения Собчак заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".


Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.


Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Пустая чаша весов всегда на высоте.


Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Фильтрованный юмор

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...


Кто рано встаёт, того ещё не сократили...


- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!


- Поручик, скажите какой-нибудь тост, только чтобы не пошлый.
Поручик:
- Я пью за говорящих: - "ДАМ"!


В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.


Абрамович заявил, что он 'проиграл в казино 10 миллиардов долларов'.
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово 'проиграл'.


Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!


День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками.


- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
- Нечем было меряться.

Фильтрованный юмор

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.


Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!


Пульт личности - неотъемлемый атрибут культа дистанционного управления!


Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"


К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.
Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.


Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.


- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.


Эта тема также интересна:

http://ivin92.livejournal.com/


Ну, погоди!

Сейчас дети сидят, смотрят мультик "Ну, погоди!"
Младший сын спрашивает: - Папа, вот мышонка зовут Джерри, а кота - Том. А как зовут волка и зайца.
Я отвечаю: - Никак не зовут. Просто волк и заяц.
Старший сын поправляет: - Нет, папа! Волка зовут Погоди, а зайца - Ну!

Метки:

Latest Month

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy